À présent, nous devrions tous comprendre que la vie de l'espion britannique emblématique de Ian Fleming ne ressemble en rien au monde réel des agents d'espionnage internationaux clandestins. Le Silver Screen Bond est moins clandestin, plus clandestinish. Même ainsi, il y a probablement un million de raisons pour lesquelles un homme voudrait être James Bond, et la plupart de ces raisons expliquent pourquoi il est un espion terrible.


1. Il utilise son vrai nom

Le secret est l'élément le plus nécessaire dans le monde des espions, c'est donc une mauvaise idée d'utiliser un vrai nom. Même si James Bond est un nom de couverture, il utilise toujours le même nom de couverture à chaque fois. Ce qui est à peu près la même chose et ressemble à de l'espionnage terrible. Sachant à quel point Bond est génial avec les déguisements, s'il devait créer son propre nom de couverture à chaque fois, ce serait probablement tout aussi inutile.

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Bond est censé être japonais ici. Non ce n'est pas une blague.

Il est bien meilleur pour penser à de mauvais jeux de mots après avoir tué des gens. Pas étonnant qu'il ait besoin d'autant d'aide pour chaque mission. Aider Bond peut être dangereux pour votre santé. Par exemple, un gars nommé Quarrel aide Bond tout au long Dr Non et 007 permet à Quarrel d'être incendié par un lance-flammes blindé. Valentin Zukovsy sauve Bond, ses missions et le système bancaire mondial dans deux films et Bond le laisse se faire tirer dessus. Et puis, comme une MST typiquement britannique, il y a une multitude de femmes qui meurent après une nuit avec lui.

2. Il se soucie plus de la literie des femmes que de n'importe quelle mission

Que 007 se soucie plus de coucher avec des femmes que de terminer (ou de commencer) une mission revient plus d'une fois. En fait, dans les premiers films, il ne commence ses missions super importantes que lorsque après coucher avec une femme qu'il vient de rencontrer.

Le fait que ces femmes n'atteignent généralement pas le générique de fin est une preuve supplémentaire que James Bond ne devrait pas être l'agent clandestin dont la Grande-Bretagne dépend pour sa sécurité. C'est presque comme si ces femmes eu coucher avec James Bond.

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C'est la ligne réelle du film.

Si Bond se souciait d'eux, ils auraient probablement un taux de survie plus élevé. La seule femme que Bond ait jamais sauvée sans frapper était M, et il ne pouvait pas s'enfuir assez vite. Cela a littéralement pris 5 secondes. C'est aussi probablement pourquoi elle survit pour être dans d'autres films.

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Si Bond ne se soucie pas d'eux, il le prend personnellement à chaque fois que l'un d'eux meurt ou le trahit – un autre trait terrible pour un espion. Natalya Simonova était l'une des meilleures filles de Bond, mais conduire un tank autour de St. Petersberg pour essayer de la sauver est un excellent moyen de faire exploser votre couverture. En parlant de ça…

3. Il fait exploser sa couverture à chaque mission

Dans Dr Non, Bond passe la moitié du film à essayer de convaincre un insulaire de l'aider à infiltrer l'île radioactive du Dr No. Il le fait finalement et ils se faufilent au milieu de la nuit, seulement pour que Bond les donne à la première heure le lendemain matin quand il voit une femme en bikini.

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Dans Le doigt d'or, il est censé surveiller Goldfinger, mais au lieu de cela, il fait immédiatement irruption dans la suite de Goldfinger, se présente à l'employé de Goldfinger, le raille via la radio, le force à perdre des milliers de dollars, puis frappe son employé ! Est-ce que quelqu'un est surpris lorsque Goldfinger assomme Bond dans sa propre cuisine ? À mon avis, Jill a été trempée dans de la peinture dorée parce qu'elle fait de mauvais choix de vie.

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Au moins, elle porte des sous-vêtements propres.

C'était l'employé de Goldfinger. Dans Coup de tonnerre, 007 dort avec sa marque petite amie.

4. Il boit comme si c'était son travail

Le boire. Tout le boire. Le gars est clairement un alcoolique. Aux États-Unis, vous ne pouvez même pas obtenir une habilitation de sécurité très secrète avec une telle consommation d'alcool, et encore moins être le meilleur agent de terrain. Comment Bond ne meurt-il pas dans des incidents liés à l'alcool ? Ou de cirrhose ?

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Une chose à la fois, mec !

Il Besoins boire de l'alcool pour faire n'importe quoi. Bien sûr, nous pouvons lui donner un laissez-passer pour prendre un verre en jouant. Cela permet de maintenir une couverture efficace. Mais combien en a-t-il besoin Dans ce but? C'est le gars qui garde une bouteille de champagne frais dans son Aston-Martin trompée juste au cas où il aurait une dame qui aurait besoin d'un pique-nique d'urgence. Et il ouvre le compartiment dans un geste qui ferait la fierté de Glenn Quagmire.

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À l'exception de Bond chroniquement mal habillé de Timothy Dalton (il porte un costume de laine minable au travail et un smoking au carnaval), 007 a toujours l'air impeccable. Comment Bond parvient-il toujours à avoir l'air si suave et propre ? Avec autant qu'il boit et passe toute la nuit à baiser une nouvelle fille, il n'y a aucune raison qu'il ne soit pas fatigué, pas rasé et sente l'alcool.

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5. Il se fait capturer tout le temps

Le Dr No capture Bond et lui sert le petit-déjeuner. Bond s'autorise immédiatement à être drogué en buvant le café comme si c'était de la vodka vitale. Quand il essaie de dénoncer la petite amie d'un général russe Les Lumières du Jour Vivantes, il COUPE le martini qu'elle lui donne. Drogué à nouveau. C'est un miracle qu'il ait jamais échappé à quelque chose de vivant. La vodka empoisonnée aurait dû suffire à tuer 007 en 1965 mais là encore, l'empoisonnement à l'alcool aurait dû le faire une douzaine de fois.

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Cela aurait dû être la fin de chaque film.

Alec Trevelyan le capture deux fois. En Afghanistan, il échappe à la capture des Soviétiques, pour être immédiatement capturé par les Muhajeddin. Elecktra King n'a pas de pouvoirs ou d'armes spéciaux et elle capture 007 ET M. Goldfinger a capturé 007 et l'a transporté à travers le monde pendant au moins une semaine. James Bond s'est rendu à Harlem dans les années 1970, à la poursuite d'un gangster, puis est entré directement dans sa boîte de nuit. Il a été capturé et tenu sous la menace d'une arme en une trentaine de secondes. Plus tard dans le même film (Vivre et laisser mourir) il recommence.

6. Il ne remarque jamais la taupe du MI6

Chaque fois qu'il voyage, partout où il va, l'ennemi connaît toujours son emploi du temps exact. Peu importe que ce soit en Europe de l'Est, en Turquie ou en Jamaïque, les agents ennemis savent toujours quand son vol arrive et à quoi ressemble le super-espion top secret du monde. Peu importe qui est l'ennemi, SPECTRE, Russie ou Dr. No. Ignorant complètement la taupe de M16, Bond passe beaucoup de temps à Dr Non essayant d'interroger son peuple. Lorsqu'il soumet enfin un professeur de géologie qui se fatigue à le tuer, 007 lui tire dessus au lieu de lui demander quoi que ce soit.

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Dans Casino Royale, il ne prend même pas la peine de vérifier sur quel compte bancaire Vesper Lynd transfère l'argent. Cela aurait pu être un excellent indice sur ce qui se passait réellement.

7. Il fouille rarement ses chambres d'hôtel à la recherche de voyous, d'insectes ou quoi que ce soit

Dans Le doigt d'or, Bond fait exploser un laboratoire de drogue puis se dirige droit vers le bar (surprise) pour frapper un danseur (grosse surprise). Il entre dans sa chambre et commence à se déshabiller, manquant le voyou qui attendait de le tuer. Il ne remarque que dans la réflexion sur son globe oculaire. Alors que l'attaquant laisse tomber le coup, il se retourne et laisse la dame le prendre.

(intégrer)https://www.youtube.com/watch?v=zy1FiOk5FPY(/embed)

Dans De Russie avec amour, après avoir été absent de son hôtel pendant deux jours, il entre, se déshabille et commande le petit-déjeuner. Il ne cherche pas de bugs ou de bombes ou quoi que ce soit. IL Y A QUELQU'UN DANS SON LIT et il ne s'en rend même pas compte. Quand il découvre que c'est une femme, il se laisse même filmer en train de coucher avec elle, son informateur russe, qui le double.

C'est une bonne chose que SPECTRE soit aussi incompétent que lui. Même Blofeld, le plus épique de tous ses ennemis, a connu une fin ignominieuse lorsque Bond a laissé tomber son FAUTEUIL ROULANT dans une cheminée.

(intégrer)https://www.youtube.com/watch?v=U00tRdMKTqI(/embed)

8. Il traîne avec les super-vilains qu'il est censé éliminer

Dans Vivre et laisser mourir, 007 désarme et capture une femme en brûlant la main de l'agresseur avec un cigare tout en pénétrant par effraction dans sa chambre d'hôtel. Elle dit qu'elle est de la CIA… et c'est assez bien pour James Bond, même si elle ne peut pas faire de véritables trucs d'espionnage ou tirer avec une arme. Il couche quand même avec elle, puis passe le lendemain à pêcher avec elle.

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Hé, je viens juste de te rencontrer, et c'est fou, mais la pêche peut-être ?

Bond passe des JOURS avec Pussy Galore et Goldfinger sans essayer de s'échapper une seule fois. Il boit avec Emilio Largo, passe des vacances avec Electra King et frappe la femme du baron des médias Elliot Carver tout en restant chez lui à Hambourg.

9. Il est une énorme ponction sur le contribuable

Et James Bond ne mène-t-il pas un style de vie vraiment somptueux pour espion ? Smokings, Aston-Martins, Gambling in the Riviera, sans parler de tous ces autres lieux exotiques ? Pourquoi SPECTRE ne s'installe-t-il pas dans des endroits un peu plus inaccessibles pour l'Occident, comme le Soudan ou la Corée du Nord ? Les Bahamas semblent être un endroit terrible pour lancer un plan diabolique ou un groupe terroriste. La vie de Bond est celle des smokings, des voitures de luxe et du champagne.

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Analyse coûts-avantages : combien cela coûte-t-il à James Bond d'arrêter ces méchants par rapport à ce que les méchants veulent réellement. Combien coûtait cette voiture invisible ? Combien de personnes sont mortes pour obtenir Bond dans l'espace ? À un moment donné, nous devons nous demander s'il ne serait pas moins cher de simplement laisser les méchants en gagner un. Mais attention : quand il n'obtient pas ce qu'il veut, il se rebelle et devient un ennemi de l'État.

10. Il détruit tout

Il détruit des monuments nationaux, tue des flics locaux et des troupes qui ne font que leur travail, même lorsque la Russie n'est pas le méchant. Ce n'est pas comme si les flics savaient qui il était, ils essayaient juste de protéger les innocents. Quelqu'un a informé James Bond de Blue Lives Matter. Et il ne peut pas simplement tuer quelqu'un. Il faut quatre voitures, deux hélicoptères et un train pour atteindre le méchant. Même lorsqu'il est chargé d'avoir un gars, 007 fait exploser la moitié d'une ambassade africaine pour le faire (et se fait filmer dans le processus).

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Même si Bond est un nom de couverture utilisé par de nombreux agents, il a juste fait exploser sa couverture (voir raison n°3).

Sur ce, qui est le méchant ici ? Le M16 n'est-il pas censé soutenir la justice et la paix ? Au lieu de cela, leur principal gars fait sauter des barrages et saccage des villes. Il a conduit un char dans un appartement à Saint-Pétersbourg.

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Parce que je t'emmerde et tout ce que tu aimes.

S'il tirait ce truc aux États-Unis, ce serait sur Fox News en un clin d'œil, et voilà sa couverture. Il gâche des mariages, des anniversaires et des vies.

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Et surtout les vacances. Rue Brittania.

BONUS: Q Branch n'est pas génial non plus.

Stylo grenade ? Impressionnant. Aimant et/ou montre laser ? Parfait. Costume de crocodile ? Vous plaisantez, Q?

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